Анекдоты — март

— Что у тебя с фигурой?
— Ну, у меня двое детей…
— Ты их сожрала?

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Ну не знаю, всё нравится.
— Ну, когда на меня смотришь, что особенно выделяется?
— Слюна.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Барсик, отойди, у женщины блохи.

— У меня в голове крутится, что-то непонятное…
— Мозг?

— За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
— А людей?
— Людей он убивал, они же не мухи.

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!

От учебы до психушки всего один шаг.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом

4 стадии марта:

1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13

Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

У всех, наверное, была история из детства, как они перепутали водку с водой.

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки … Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу возможно? ‘

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Парикмахер клиентке: — Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: — А ножницами, как раньше, нельзя?

— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла…

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: » Ну что, солнце, горизонт уже чист? »

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242.

Пехали мужики на рыбалку, сети ставить. Приехали ну как обычно перед рыбалочкой надо выпить. Квасили квасили, уже ночь наступила, темень ничего не видно, взяли сети, лодку и поплыли сети расставлять. С утра просыпаются все помятые, похмелье мучает и тут один замечает сети которые расставлены на поляне.
— Колян, какого хрена сети на поляне расставлены?
— А я то чё? Где ты грёб, там я и ставил.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это — наша фанера.

Hа перроне к мужику, у которого из-под носа ушел поезд, подходит другой мужик и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Hе упустил – спугнул!