Анекдоты

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

— Изя, почему ты бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Беги за такси, сэкономишь больше.

Не принимайте на свой счёт ничего.
Кроме денег.

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Иногда мне кажется, что я овладела приёмом «Смертельное Сообщение».
Напишешь человеку — и тишина…

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
– Ну хорошо! Я завтра тоже…
– Не смей, дура!
– Это почему же?
– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УД. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу…. Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

Женщина не любит слова «нет» особенно, если перед ним стоит слово «денег».

— Я завел дома обычного африканского крокодила…
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?!

Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
— Чему должна равняться скорость кошки, чтобы она не слышала звук привязанной к её хвосту банки?
— Нуууу… очевидно, что скорость кошки должна быть выше скорости звука.
— Не верно, забирайте зачётку, вы не сдали. В нашем институте не нужны такие дурацкие теоретики, нам нужны вменяемые практики. Чтобы кошка не слышала звук привязанной к её хвосту банки, скорость кошки должна быть равна нулю.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Домашние животные считают людей богами.
Но, правда, кошки — атеисты.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины – те вообще… не курят.

– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много — это был уже не я.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ…Но как то необычно… . по слогам…