Анекдоты

Моя доча носится по дому…Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья…

Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!”.

Увидела своего бывшего с его нынешней … и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок… Я не сдержался и спросил у продавца :
-А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
-“Пот со лба вытереть”

– Алло, котик, ты скоро будешь?
– Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет…… Будет пьяная свинья!!!!!!……..))))))))

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.

Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…)))))))

Вчера муж впервые ходил на охоту . После 13 – го выстрела утка сдохла со смеху…))))))

Я такая внезапная… Подошла к холодильнику,
отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять
котлет)))))

Мой средний ребенок пришел 1 сентября домой из школы.

Я спрашиваю: “Сынуля, что нового в школе?” Ответ был потрясающим: “Булки в столовой подорожали!”

Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Муж с женой едут на машине и ссорятся.

Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней.

Муж-Твои родственники?…-Ага,свёкр и свекровь…))))))

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс ..)

Жена говорит,что детей пора на зиму одевать…

Я тут подсчитал – легче их в Тайланд на три месяца отправить… !

Плакали всей маршруткой: МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!

Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хреном подавилась,пионер должен быть вежливым!))

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач – бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
– Что беспокоит?
Я ей говорю:
– Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
– Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Женщина рассказывает подруге:
– Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
– Ой, ужас какой.
– Вот-вот! И он так сказал! И убежал…)))

Грузин тащит в самолет барана. Стюардесса: – Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет.
– Дорогая, это не баран – это магарыч, баран в Москве учится…

– Пап, а ты моряк?
– Да
– Расскажи о своей кораблятской жизни!

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
– Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто оху..шь!
– Спасибо доча не надо, я УЖЕ!

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

((***СЛУЧАЙНО ПОЙМАЛА БУКЕТ НЕВЕСТЫ…..
ШВЫРНУЛА ОБРАААТНО….. НА ХРЕН…. МНЕ ЭТИ НЕПРИЯТНОСТИИИ…!***))

BЧЕРА НАПИСАЛА НА ГРЯЗНОЙ МАШИНЕ СОСЕДА:”ПОМОЙ МЕНЯ…

“СЕГОДНЯ СМОТРЮ,А НА МОЕЙ НАПИСАНО:”ЗАХОДИ,ПОМОЮ…”

Когда я сегодня прочитала статус: “Молодая, крутая, сексуальная
девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для
серьёзных отношений” то поняла, что мне уже в принципе… поздняк
метаться!!!))

Закончив Медицинский :1. Я постоянно мою руки 2. Я знаю,что умру,и что этого не изменить 3. Я знаю откуда действительно берутся дети 4. Практически ничего не может мне испортить аппетит 5. Я очень боюсь врачей,особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ)

Я учусь в МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа
встречает меня со словами: “Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!”..))

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика… до охреневшего козла !

Пришла раньше времени с ночной смены домой…… и увидела голую девушку…. выходящую из ванной…. прокрутила в голове три мысли………..: сын повзрослел………. муж охренел……….. или дед поверил в себя ?……….)))

Купила сегодня пакет молока, мало того что оно сделано…… завтра…..так оно ещё и……..прокисло!!))

В психушке крик из палаты: – Я посланник бога! и крик из другой: – Не п..ди! Я никого не посылал.))))

….. Вот когда замуж вышла – ПОМНЮ. ……Где – ПОМНЮ. …Даже за кого – ПОМНЮ….Не могу вспомнить – НА ХРЕНА….)))

Мужик на телеге въезжает в
село:
– Люди, я уголь привез!….. Лошадь оборачивается:
– Охренеть, бля,….. он привез!!

Однажды Маяковского спросили:
— Вот вы писали, что “Среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский”, а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и
вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала
защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Президент Украины звонит Путину:
– Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: “Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене”.
Путин:
– Хороший договор, всего одну букву поменять надо.

Дорогой, я купила новую Пуговку, а у меня к ней нет ни туфелек, ни сумочки, ни платьица!

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По- видимому, сразу будем оформлять кредит.