Анекдоты

– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– ….Нет, бл., с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Не выспался – это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

—«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!»
— «Не смей угрожать отцу!»

Единственный СПОСОБ не жрать после шести – сожрать всё…ДО ШЕСТИ!!!…)

Прихожу домой пьяная.

Муж из спальни: – Солнышко, что это у тебя там упало?

– Моя шубка…

– А почему с таким грохотом?

– Твоё солнышко из неё вылезти не успела! )

Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, надевает вещи наизнанку :
– Милый, одень трусы налицо, а то побьют.
– Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут?

Зачем ребёнку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

– Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил.. многоскандальную!

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:

— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!

Дети хором: — Ура, нам купят собаку!

Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения.

Первое от любовницы.. Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.

Второе от жены.. Не переживай, я уже позвонила.

Скоро опять школа….

Постоянные мысли о долгожданном звонке на перемену….

Жгучее желание сбежать с уроков….

Но нельзя! Ведь я….учитель!

– Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
– Почему?
– Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

– Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Шооо?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Жена – мужу:
— Мне столько денег надо!.. На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… .
Муж:
— А мне повезло ! Я сразу красивый родился !

– УБИРАЙСЯ!!!!!!!! – заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой…..

Тот схватил веник и начал подметать))))))))))))

– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

Ехала в автобусе с метлой, (после субботника)…..

Парень дооолго смотрел на меня,…. а потом с улыбкой спросил :- ЧТО НЕ ЗАВЕЛАСЬ???