Про негативные эмоции родителей

Взрослые люди, становясь родителями, не перестают быть просто людьми, со своими интересами, делами, а следовательно и переживаниями, слабостями и проблемами. Но, становясь родителями, взрослые люди начинают задумываться над тем, как эти переживания будут восприняты их детьми, как скажутся или отразятся в них. Особенно родителей волнует, как на детей повлияют отрицательные эмоции – страх, гнев или душевная боль мамы или папы.

Зачастую единственным результатом размышлений над этим вопросом для родителей становится построение «китайской стены» между одними и другими своими эмоциями в общении с ребенком. Родитель стремится контролировать себя и, общаясь с ребенком, не пропускает свои негативные личные переживания, делает вид, что их нет и демонстрирует ребенку лишь «хорошую мину при плохой игре». Казалось бы, хороший вариант? Но нет, если приглядеться, это только так кажется.

Неубедительные игры

Мы сейчас не будем рассматривать вариант негативных переживаний родителя, вызванных самим ребенком — эта тема требует отдельного обсуждения, остановимся лишь на вопросах связанных эмоциями, вызванными сторонними или личными, не относящимися к детям, причинами. Такими причинами может быть многое, от сиюминутной вспышки гнева после не удачного телефонного разговора до длительной болезненной реакции на размолвки с близкими.

Как сказано выше, идея играть перед ребенком спектакль, в котором родителю отводится роль безмятежного счастливца, в таких случаях не верна по двум причинам.

Первая – убедительно сыграть это перед ребенком практически невозможно, и, тем более, невозможно, чем сильнее переживания. Существует множество невербальных признаков, по которым дети ориентируются в общении с самого рождения. И большинство из них человек не в состоянии контролировать сознательно, даже тренированные актёры, не говоря уже о нас, простых смертных.

У каждого новорожденного человека есть внутренний «словарик» таких сигналов – как выглядит страх, боль, радость, внимание, кокетство, интерес, печаль и многие другие эмоции. По этому «словарику» люди могут общаться и понимать друг друга без слов. Но дети делают это намного лучше взрослых – их восприятие ещё не замылено ложным научением. Поэтому им легче увидеть несоответствие картинки и действий, а такое несоответствие смущает и тревожит ребенка.

Кроме того, оно наносит некоторый, пусть кому-то кажется, и незначительный вред развитию коммуникативных навыков ребенка. Обычно, взрослый значительно больше внимания придаёт словам или так называемым эмблемам (жестам, которые согласно текущей культурной традиции что-то означают в данном обществе – рукопожатие, кивок, подмигивание и т.п.), чем  невербальным сигналам (микромимика, частота дыхания, тембр голоса и т.п.). Это часто становится причиной того, что люди в личных отношениях доверяют тому, кому не следует, вовремя не уходят от нездоровых связей, опасной или пагубной дружбы, доверчивы к тем, кто использует их, то есть, попросту не видят, что их обманывают, не могут распознать эту неискренность в общении.

Бестолковый словарик

Происходит это во многом потому, что в результате воспитания эти люди получили не чистый, а переписанный «словарик» с исправлениями и дополнениями, которые делают его бесполезным. Такое воспитание – это воспитание в обстановке, где ребенку невербально шли одни сигналы, а на словах и в контролируемых действиях – совсем другие. С одной стороны он видит, что мама чем-то напугана, а с другой не видит к этому никаких причин, не слышит никаких объяснений, технически мама продолжает вести себя как обычно и на словах убеждает, что всё в порядке. Чему же верить? На что положиться?

То же самое происходит с болью, которую ребенок наблюдает у взрослых, сердечными переживаниями, тоской, горем, гневом и множеством других эмоций и чувств. В результате складывается система, при которой интуитивные врожденные знания ребенка о том, как интерпретировать сигналы, поступающие от других людей, становятся совершенно бесполезными, они совсем не помогают понять состояние близких, а только еще больше запутывают.

Подрастая в такой обстановке, ребенок начинает всё меньше и меньше доверять своим внутренним суждениям, всё реже и реже обращать внимание на эти сигналы и на свой внутренний голос, который говорит о них и всё больше и вынуждает полагаться на слова тех, кто его окружает, кого он считает близким.

Вторая причина, почему играть в «хорошую мину» при ребенке не стоит: негативные переживания, как часть любой осознанной жизни, нормальны по своей сути. Показывая своему ребенку, что мы их скрываем мы, с одной стороны учим, что переживать – плохо, постыдно, неправильно, учим подавлять и прятать свои негативные эмоции. Это не очень здоров о и приводит как к психологическим, так и к соматическим проблемам. С другой стороны, мы не даём ребенку примера, как всё-таки свои эмоции выплёскивать и как с ними грамотно обращаться. Показывая лишь один способ – подавление, мы ребенка учим только этой методике. А ведь обучение «правилам жизни» идёт на личном примере, дети учатся у родителей, на том, что видят.

Всё плохо в меру

Простой пример негативного влияния подобной сдержанности родителей из недавней практики. Ко мне обратилась молодая пара, образованные, интеллигентные, уравновешенные, спокойные люди, в настоящий момент живущие размеренной и стабильной жизнью с дочкой окологодовалого возраста. Родители воспитывают ребенка в современных грамотных традициях ответственного родительства, ребенок не видел насилия, криков и накала страстей.

И вдруг, безо всяких видимых причин ребенок начал себя бить, когда получал в чем-либо отказ. Девочка сначала расстраивалась, переживала, а затем начинала довольно серьёзно лупить себя по голове и по лицу руками. В ходе беседы с родителями причину мы установили достаточно быстро. Любые свои негативные эмоции эти родители, как и многие другие, от ребенка скрывали максимально возможным образом. И у них это получалось действительно хорошо в силу внутреннего развития личности и удачного течения жизни в данный момент, без серьёзных стрессов и треволнений. Ребенок не видел примера, того как можно сердиться или расстраиваться, зато видел пример того, что этого делать вообще нельзя – мама с папой так не делают, как бы не испытывают этих эмоций. Испытывая внутренний негатив, родители не дали ещё одну конфету – он не знал, что с ним делать и нормально ли вообще испытывать подобные чувства. Такая внутренняя борьба выразилась в классическом варианте – аутоагрессии.

Результатом консультации для этих родителей стали следующие советы:

— не нужно скрывать полностью при ребенке своих негативных эмоций, когда они всё-таки возникают, не нужно изолировать его от этой части жизни.
— необходимо показать ребенку и словом, и делом, что он может грустить, расстраиваться и злиться. Нужно научить её выражать такие эмоции.
— пока ребенок не научился выражать эмоции правильно, нужно мягко, но настойчиво не давать ему обижать самого себя, убирая руки, перенаправляя её внимание на один из лигитимных способов выхода эмоций.

Как и этой паре, вам я также расскажу контекст таких рекомендаций. «Не скрывать полностью своих эмоций» и «фрустрировать без всякого удержу» — всё таки совсем разные вещи. Не стоит адресно на ребенка вываливать все свои взрослые переживания, делать его ответственным за своё состояние или полноправно разделять с ним переживания, как с другом-ровесником. Он не готов и не должен быть вашим другом, партнёром, утешением или сливом для негатива. Но делать вид, что ничего нет, когда оно очень даже есть – также вредно. Всегда можно найти средние значения. В общении с детьми, которые ещё не понимают слов, достаточно не надевать маски, не блокировать эмоции, от которых вы не можете уйти.

Когда вы проговаривайте вслух малышу о том, что у вас есть какие-то трудности, но к нему они не имеют отношения, и, в конце концов, всё снова будет хорошо, вы подаёте последовательность невербальных сигналов от негатива, который сменяется размышлением, надеждой или принятием, и в результате завершается теплом в адрес ребенка. Даже без слов, только на последовательности эмоций, это будет достаточно понятный рассказ.

Если речь идет о ребенке постарше, после 2,5-3 лет можно уже рассчитывать не только на эмоции в общении, но и на слова. Допустим, вы встревожены чем-то, понимаете, что это не пустяк, и при общении с ребенком вам не абстрагироваться, скажите об этом прямо: «У мамы сегодня настроение не очень, поэтому я немного дерганная, но это не из-за тебя, не волнуйся, всё наладится». Если настроение не просто «не очень», а «очень не очень» — значит, сделайте более конкретное пояснение для ребенка: «У меня сегодня очень плохое настроение, я очень постараюсь общаться с тобой нормально, но не уверена что у меня получится, пожалуйста, ты тоже постарайся сегодня быть зайчиком, этим ты мне сильно поможешь». Насколько подробно объяснять причины своего «не очень» — решать вам, но есть три правила.

Правила выдачи оружия

Первое — не врать. Не можете или не хотите сказать правду — лучше ограничьтесь общими словами про плохое настроение или самочувствие.

Второе – объясняйте кратко, 2-3 краткие фразы не больше.

Третье – если ребенок задаёт вопросы отвечать лучше прямо, не увиливая. Так же кратко, без увиливаний и лишней информации. Если вы не хотите отвечать на вопрос – так и скажите «Извини, малыш, я не могу\не хочу с тобой об этом говорить, это то, что касается меня, и мне не хочется это ни с кем обсуждать». Затем плавно переведите тему сначала на какой-то смежный вопрос, а потом и дальше. Если вы могли бы ответить, но не готовы прямо сейчас всё грамотно сформулировать, так и скажите: «Малыш, это трудный вопрос, мне надо подумать, как тебе это объяснить, давай поговорим об этом попозже, после обеда?». Только обязательно назначьте время и заговорите об этом, когда оно наступит.

Даже в 3-4 года дети вполне в состоянии понять смысл таких слов, объяснений и просьб быть поаккуратнее с родителем, у которого какие-то проблемы. Конечно, нельзя рассчитывать, что сказав один раз с утра о своём неудачном настроении, мама получит к себе особое отношение от трёхлетки на целый день. Но всё же, в таком случае ребенок будет знать, почему мама сегодня быстро теряет терпение или не такая заводная в играх. Слыша это объяснение несколько раз в течение дня, ребенок будет понимать и правильно воспринимать мамины реакции, а также, безусловно, будет более адекватно и дружелюбно относиться к маминому состоянию. Что особенно важно, при правильных объяснениях ребенок не будет принимать эти настроения на свой счёт и искать свою вину.

Как правильно научить выражать свои собственные негативные эмоции — тема широкая и требует отдельных обсуждений, которые обязательно будут в «Летидоре».  Но стоит отметить, что для каждого характера и каждого типа нервной системы существуют свои комфортные способы справиться с чувствами. Родителю нужно просто помочь ребенку их найти, поощряя направление эмоций наружу а не внутрь и помогая контролировать амплитуду, чтобы эмоции не захлестнули ребенка. Конечно, просто и естественно это дается тем взрослыми, которые и сами это умеют. Как и во всём остальном, здесь тоже нужно начинать с себя.

Мария Сурыгина http://letidor.ru