Новогодние анекдоты

Новогодние анекдоты

Мои родители долго думали, что положить мне под елку.

В итоге легли сами. Так появился мой братик.

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках

большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать

пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

Новогодняя фраза для пикапа:
– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

– Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
– Будем, значит, давиться икрой и крабами…

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

1 января – лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите
потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

– Хочется как-то Новый год необычно встретить.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю.

Новый год – это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

– Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
– Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

– Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали…

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать

где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

– В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год – похудеть,

постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту – иначе дед Мороз не разберёт,

что вы там мямлите.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор.

И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

– Не трогай меня, это на новый год.

– Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
– Я, вообще-то, жрать буду.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь,

тем беднее проживёшь январь.

Составил список новогодних подарков и решил,

что разругаться со всеми намного дешевле.

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины,

самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента,

когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом,

и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы,

пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца,

полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше,

но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

– Как узнать, сколько лет девушке?
– Спросить, сколько раз она смотрела “Иронию судьбы….”

– А дед Мороз, оказывается, жадина…
– С чего ты взяла?
– Да он вместо того, чтобы подарить мне подарок, нашел куклу в шкафу,

которою мама прятала, и под елочку положил.

Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
– А я пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате “Оливье”.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год…

Все кассы, которые есть в магазине – работают!

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего.

Настоящий разведчик!

Самое тихое время в году – 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок…